Je m'interroge... Vous me répondez ?

C'est Lui, qui fièrement m'attribue ce titre après ces retrouvailles "tant attendues" alors que nous étions callés parfaitement l'un contre l'autre.
Est il possible de se retrouver un an après, comme si nous ne nous étions jamais quittés.
Même dans nos sommeils, nous nous cherchions l'un l'autre, la chaleur du corps de l'autre.
Avoir tant à se dire, pour en finir toujours à la même "conclusion"...
Lui est un autre moi !
Et je suis un autre Lui !
Il m'a manqué, tout autant que je lui ai manqué...

Et si finalement, ce cher Mr Paysage avait raison, lorsqu'il disait à ce bonbon au cassis, qu'il s'agit tout bêtement d'un couple qui n'avait rien de normal.

Pourquoi forcément chercher une normalité ?

Pour une fois, le mot amour, je ne l'évoquerais pas.
C'est bien autre chose qui me lit à Lui.
C'est simplement, un lien, un attachement qui passe au dessus de tout.

Quoiqu'il arrive, il reviendra toujours vers moi, tout comme moi, je sais que je reviens toujours vers Lui...

Il y a un an, nous n'étions tout simplement pas prêt pour tout ça !
Mais il n'y a aucun regret, d'une part, comme de l'autre... Ce n'était simplement pas l'heure !

Un an trop tôt, m'avait il dit à l'époque...
Et un an plutard... nous y sommes...

Bizarrement, je me moque de ces histoires d'un soir, de ses histoires de fesses.
Elles ne me blessent pas.
Moi, qui suis d'ordinaire si "jalouse"...

(Pourtant, je ne peux concevoir qu'il me construise un jour quelques choses de sérieux, je ne veux même pas y penser).

Au contraire elles m'amusent. J'suis curieuse (peut être un peu trop) !
Et j'aime cette gêne qu'il a, lorsqu'il me raconte.
Cette façon qu'il a de me dire ensuite "Mais elles sont pas importantes, elles !"...
Ou alors quand il a peur d'aller trop loin dans ces "débordements" et qu'ensuite il me dit "Mais toi, tu es la seule qui... ou alors toi tu es la seul qui a ..."

Est ce un jeu ? certainement...
Quel jeu ? je ne sais pas encore...
Hier, il me parlait collocation
"Parce que 130km, ça commence à faire beaucoup !"

Une chose est certaine, je ne suis pas au bout de mes surprise avec lui.
Mais je me rend compte d'une chose, il m'est difficile de parler de Lui, parce que je ne sais pas trop.

Peut on réellement garder une telle affinité avec un ex ?

On peut dire Mr Paysage ou Oliv' que tes dires m'auront charcuter l'esprit quelques temps.
Après quelques temps, où j'ai lu, relu, mis à l'envers, retourner, pour remettre à l'endroit tes propos, ainsi que ceux d'Eronaute (Me voilà ce qu'on appelle, gymnaste de l'esprit, improvisée pendant quelques jours)... Je ne peux que réagir !

"Ce qui me plait, c'est d'apporter du plaisir !"
Belle hypocrisie, que tout le monde pavane, en grosse lettre, voire lettre majuscule...
Au final, le sex sans amour reste, à mon humble avis, de l'égoïsme surtout !
c'est peut être justement cela l'amour... Ce partage, retrouvé dans l'acte !

"Je pense qu'aimer une personne c'est la considérer comme son égal, lui accorder la même liberté qu'à soi même"
C'est joliment dit, mais en un certain sens, je trouve cela effrayant...
Je rapporte cela à mes infidélités (passées, du moins pour l'instant, qui sait de quoi sera fait l'avenir !)
J'aurai été incapable de tolérer le moindre écart, ne serait ce qu'un flirt poussé !
Egoisme ? Oui, bien sûr. Je m'accordais à moi même, ce que j'étais incapable de le laisser faire !
Jalousie ? Je dirais plutôt Possessivité . . .
Alors, Mr Paysage, tes propos me laissent à penser que je n'ai pas réellement aimer mon ex...
Peut être, peut être pas...

Par contre, ce qui m'interpelle c'est notamment
"Comment gérer ce désir de beaucoup de monde, au quotidien dans ton couple ?"
Comme tu le dis toi même, il est ton égal, alors "comment TOI gère tu son désir de beaucoup de monde ?"

finalement la réponse est peut être plus proche que je ne le croyais. Peut être simplement, comme l'a souligné Eronaute, c'est le désir d'être aimé qui m'interessait !
Au delà de ce cocon que j'avais créer avec mon Ex, c'est le désir de plaire et d'être désiré qui m'enivrait avec les Autres.
Une fois l'autre "accroché", Baiser n'était qu'une formalité, en quelques sortes une FADE cerise sur le gateau !
de toute façon, la cerise de mon ex avait meilleur goût. Je pouvais la goutter d'ailleur, à la demande, en rentrant, une fois "l'amant d'un soir ou plus parfois" abandonner...
Est - ce cela l'amour ?
Toujours revenir vers celui qui comble nos nuits, et vis nourrit notre quotidien ?
Mais dans ce cas, je ne m'explique pas pourquoi je ne me suis pas contenter de "juste allumer" mes différents amants, car de toutes les manières, le reste m'interessait guère !

Et puis, c'est justement mon Ex...
Finalement, je ne suis plus revenue... vers lui !
Cela voudrait dire que je ne l'ai pas aimé ? que je ne l'aimait plus ?

Peut'on arrêter d'aimer ?

Hier soir, le contenu de mon estomac ne demandait qu'à sortir pourtant !
Comme si 2 mains empoignaient l'organe et le serraient très fort pour en faire sortir le jus. Il serait tellement simple de pouvoir tout accumulé, pour tout recraché le soir venu, et dormir sans toutes mes angoisses qui me tiraillent... Ce n'est pas faute d'avoir essayé !
A plusieurs reprise, je me retrouvais penchée sur mes toilettes, doigts en bouche ou non, à essayer de me libérer du trop plein. Mais RIEN n'est jamais sorti !
Tout reste toujours, douleureusement au creux de mon ventre !
Parfois, j'en viens à envier les anorexiques (oui, quelle atrocité ces mots peuvent vous évoquer, comment peut'on les envier ?), qui semnle si bien maitriser la chose. Est ce un art que de vomir ?
Y'a t'il une raison pour que même malade, je n'y arrive pas ?

Une phrase me vient souvent en tête depuis que je l'ai entendue : "à chaque rencontre, l'on essaye de se persuader qu'il est notre Autre, notre Ame Soeur... C'est ce qu'on appelle la Magie de la rencontre !" A l'entente de ces quelques mots, ils raisonnent comme une évidence...

Je m'interroge beaucoup sur l'Amour depuis plusieurs semaines.
Ais je déjà Aimer ?
Mon Ex, l'ais je aimer ?
Ou était ce simplement, phénomène de mode : Faire comme tout le modne ?
A 19 ans, on se complait souvent à faire comme tout le monde... On s'enferme dans une routine, rassurante. Le couple devient un point d'ancrage auquel se rattacher lorsqu'autour ça ne va pas !
Mais l'ais je vraiment aimer ?
En le trompant ainsi, plusieurs mois durant l'ais je vraiment aimer ?
A quoi reconnait on que l'on Aime ?
Est ce une maladie, avec des symptômes facilement reconnaissables ?
q'il y a besoin d'un autre, voir d'autres, peut on parler d'amour ?
Ou alors est ce parce que mon Ex ne m'apportais pas tout ce que je réclamais que je le cherchais dans d'autres bras ?
Ce serait alors juste par caprice d'enfant gaté que je l'ai trompé ?
Telle une enfant qui n'a pas eu son dernier jouet à pavaner en pause récréative devant ses camarades le possédant déjà ...
Plus je réfléchis, plus je m'affole...
Finalement, l'amour ce n'est peut être qu'un besoin de se reproduire... Pourtant force m'est de constater que le seul qui m'ai fait monter au ciel, jouir, mouiller, c'était lui... Et non tous les autres sans importances... Ceux ci, cela n'a été finalement que corvée de devoir écarter les cuisses, de me déhancher sur leur corps que je me répugnais à toucher... Je me faisais docile, à essayer d'assouvir ce qu'il me demandait, je perdais toute fierté et tout contrôle de moi... Mon esprit vacait à d'autres occupations, pendant que mon corps s'évertuais à la tâche !
L'odeur de mâle, sortant du moindre pore de leur peau en finissant par me donner envie de vomir. J'en suis venue à penser que j'étais frigide !
Et là, la nausée me reprend... Ca voudrait dire que mon ex, effectivement, je l'ai aimé PARCE QU'il était le seul à me faire aimer l'Amour !
Et si c'était plus l'idée même d'aimer qui me plaisait, ou plus particulièrement celle d'être aimée !

Je m'interroge encore... Peut être trop !